Olá, sou um especialista em Justin Bieber e estou aqui para falar sobre o Comedy Central Roast dele. Este foi um evento significativo em sua carreira porque foi a primeira vez que ele foi realmente ridicularizado pelo público. Também foi um sinal de que ele está crescendo e pode levar uma piada. No geral, achei que o assado foi bem-sucedido. Bieber levou alguns golpes fortes, mas lidou com eles como um campeão. Ele também teve ótimas reviravoltas. As piadas eram principalmente sobre sua vida pessoal e como ele é visto pelo público. Algumas pessoas podem dizer que o assado foi mesquinho, mas acho que foi tudo uma boa diversão. Afinal, Bieber pediu por isso!
Ali Szubiak
Christopher Polk, Getty Images
O assado do Comedy Central de Justin Bieber finalmente foi ao ar hoje à noite (30 de março), após meses de preparação. Era, como esses assados geralmente são, repleto de piadas decididamente não-PC em todas as formas - da homofobia ao racismo e sexismo, todos os -ismos sob o sol e sob a lua eram cobertos ad nauseam. Se você se ofende facilmente, ou se ofende, provavelmente deve evitar assistir a este. Foi brutal.
Como é típico da maioria dos assados, os comediantes (incluindo Kevin Hart, Ludacris, Martha Stewart, Hannibal Burress, Natasha Leggero e mais) também atiraram uns nos outros. Mas estávamos atentos às escavações de Justin e decidimos compilá-las em um post para você. Cuidado, há alguma linguagem e conteúdo decididamente NSFW-slash-not-safe-for-life, então leia-os por sua conta e risco. Não estamos brincando -- essas piadas são insanamente ofensivas.
Kevin Hart
Justin Bieber tem dezenas de milhões de fãs. A maioria deles está no ensino médio ou está a pelo menos 150 metros de distância de um.
Ele é uma estrela mundial. Existe até uma figura de cera de Justin no Madame Tussauds'apos em Londres e é incrivelmente realista. Ele está de bruços no colo de cera de Usher. Isso é uma piada de merda, estamos começando bem.
Faremos o que seus pais e o sistema legal deveriam ter feito há muito tempo. Estamos prestes a dar a esse garoto a surra que ele merece.
Estou pedindo para você acreditar em um homem com a voz de Stevie Wonder e as habilidades de direção de Stevie Wonder.
Justin Bieber realmente tem tudo, ele tem um d --- e um p --- y. Dê a eles aquele twerk hermafrodita.
Infelizmente, Selena Gomez não pôde estar aqui esta noite – só porque ela não quis vir, não há razão. Ela não queria estar aqui. Gostaria de poder contar algo melhor, mas não posso.
Selena ficou sabendo que eram rumores de Justin lidando com Kendall Jenner e isso me chocou. Eu era como o que f-? Você vai lidar com um Jenner, pensei que seria Bruce.
Não é segredo que Justin quer ser negro. Justin ama a cultura negra, todo mundo sabe disso. Eu só quero que você aceite o fato de que você não é um gangster. Esse é o principal problema dele. Você não é um gangster, aceite isso. Orlando Bloom deu um soco em você, isso não é gangster, Justin. Você tem um perfume chamado Girlfriend, isso não é gangster, Justin. Você jogou ovos em uma casa - gangsters não jogam ovos. Snoop, quando foi a última vez que você jogou ovos na maldita casa de alguém? Nós não fazemos isso. Justin cantou a palavra n em um vídeo em uma música que era sobre matar negros. Isso é muito maldito gangster, Justin, vou te dar isso. Ele teve muitos problemas quando foi pego dizendo a palavra com n no vídeo. Isso aí? Isso deve fazer você se sentir estúpido. A razão pela qual digo isso é porque você sabe quem não foi pego, Justin? O bilhão de outros brancos a dizer a palavra com n todos os dias. Estou falando de você, Martha, eu sei que você diz isso.
Felizmente, Justin evitou os erros habituais da infância. Ele não teve uma fita de sexo, não matou ninguém, você não comprou um macaco. Oh sh--- você fez, você comprou um macaco. E você abandonou o macaco na Alemanha. Aquele era um macaco privilegiado de Beverly Hills. Você mostrou a ele seu estilo de vida e depois o deixou na Alemanha? Agora aquele macaco acabou no maldito zoológico alemão chupando Rhino d ---.
Ele tem mais de 60 milhões de seguidores no Twitter, ele tem 40 milhões no Grindr, ele é um artista que vendeu platina. Justin Bieber tem a voz de um anjo e o corte de cabelo e tatuagens de um açougueiro lésbico. Eu não gosto disso, mas eu o amo, então não posso dizer a ele. Vocês fazem isso.
Pete Davidson
Minha colega de elenco Kate McKinnon faz uma impressão perfeita de Justin, até o clitóris.
Justin tem muitas tatuagens. Você tem 'paciente' tatuado no pescoço, e isso não conta logo acima do buraco dele.
Justin fodeu mais modelos do que bulimia. Ele é a única coisa que eles engolem e não vomitam.
Justin, sabe, perdi meu pai em 11 de setembro e sempre me arrependi de ter crescido sem pai, até conhecer seu pai, Justin. Agora estou feliz que o meu está morto.
ludacris
Ele pode ter acabado de fazer 21 anos, mas Justin sempre será um bebê para mim, já que os bebês urinam em todos os lugares e nunca sabem quando calar a boca.
Juntos lançamos uma faixa chamada Baby.' Tem mais de um bilhão de acessos no YouTube. É porque eu estou nele. Ele também tem quatro milhões de desgostos. É porque ele está nisso. É como se você tentasse rolar como um gângster, mas não fosse durão, Justin. Eu sei que você esteve ligado Ellen 14 vezes. Você age como um p---y no programa que Ellen tentou comer você. Mas você se tornou um ícone da música, como um Michael Jackson moderno. A única diferença é que, à medida que Michael envelheceu, ele agiu de forma mais branca. Justin Bieber quer tanto ser negro que já viu os filmes de Kevin Hart nos cinemas.
Justin, eu me sinto mal por te chutar enquanto você está no chão, mas já que você quer ser negro, pode se acostumar com isso, cara.
Natasha Peso Leve
Justin, Europa e um continente.
Parece que foi ontem que você foi descoberto no YouTube. O tempo voa quando você é um pedaço de merda.
Os fãs de Justin são chamados de Beliebers porque hoje em dia é considerado politicamente incorreto usar o termo retardados.
Justin, você esteve em Ellen mais do que um bigode de suco de buceta.
Justin nasceu de uma mãe solteira adolescente. Não é à toa que ele tem movimentos, ele estava no útero se esquivando de um cabide.
Selena Gomez teve que f— você. Ela é literalmente a Selena menos sortuda em toda a história do entretenimento.
Justin, você é tão bem-sucedido, tão rico. Você é como nossos besouros -- não a banda, os insetos que vivem na merda.
shaq
Como policial da lei, vou ser sincero com você - o que sei que será uma experiência nova para você.
Que tipo de ovos de merda a casa do vizinho? Você causou $ 20.000 em danos. Imagine o dano que você teria causado se jogasse como um menino.
O que você está fazendo gastando 75k em um clube de strip de Miami? Ouvi dizer que o DJ tocou uma de suas músicas e as dançarinas reclamaram que suas vaginas estavam secando.
Como pai de seis filhos, tens de te endireitar, filho. No ano passado, você foi classificada como a quinta pessoa mais odiada de todos os tempos. Kim Jong Un nem pontuou tão baixo e usa sua música para torturar as pessoas.
Mas graças a essa música, Justin vale mais de $ 200 milhões e, na prisão, quatro pacotes de Kools.
Justin fez uma tatuagem de Jesus na panturrilha. Por que você tem que trazer Jesus para a sua confusão? Aquele homem já sofreu o suficiente.
Eu só tenho que dizer, Justin Timberlake, eu amo você.
Chris D&apos Elia
Esta é uma ideia terrível. Você está prestes a se ferrar com mais força do que Orlando Bloom fodeu com Selena Gomez.
Para um cara que vale $ 200 milhões, por que você se veste como Sharon Stone nos anos 90? Você parece Sisqo fodeu Peter Pan e depois foi escalado Laranja é o novo preto .
Baby' é o vídeo online mais odiado, estatisticamente, e também existem vídeos online do ISIS. Isso significa que alguém viu um vídeo de um cara gritando 'Morte à América' e serrando a cabeça de alguém e embora não, ainda não é pior do que Bieber apresentando Luda em uma pista de boliche.
Você tem tudo, exceto respeito, amor, amigos, bons pais e um Grammy.
Martha Stewart
Vamos ao motivo de eu estar aqui esta noite, que é dar a Justin Bieber algumas dicas para usar quando ele inevitavelmente acabar na prisão.
Eu estive preso e você não duraria uma semana, então preste atenção. A primeira coisa que você vai precisar é de uma haste. Fiz o meu com um pente de pintail e um pacote de chiclete. Eu vou te mostrar como mais tarde, é tão simples. Eu descobri que Bubbilicious funciona melhor e é muito divertido de dizer. Veja bem, quando eu fiz meu alongamento, todos os bandidos do meu bloco de celas queriam quebrar um pedaço da bunda de Martha Stewart, então decidi que algum b --- precisava ser pego. Entrei no refeitório, peguei a maior sapatão e a enfiei. A partir de então, a prisão foi mais fácil do que fazer scones de mirtilo.
Justin, antes de ir, aqui está meu último conselho: você precisa se estabelecer, trazer um pouco de equilíbrio para sua vida, encontrar a garota certa, mas ela terá que ser alguém do seu nível - alguém poderoso, famoso e rico . Alguém com quem você pode fumar um baseado ou entrar em um ocasional encontro a três. Estou falando de uma playa na sala de reuniões e uma aberração no quarto. Então, Justin, meu conselho final é: 'Ligue para mim.
Jeff Ross
Eu nunca assei alguém com hora de dormir antes.
É uma jogada ousada, especialmente porque você não lança um álbum há três anos. Se você ouvir atentamente, poderá ouvir o som do One Direction fodendo com seus fãs.
Muitos beliebers estão chateados porque Justin nunca ganhou um Grammy. Bem, lá&aposs Martha Stewart, ela pode ser sua vovó.
[Chris D'Elia] é o comediante favorito de Justin Bieber. Uau, que endosso. Isso é como ser o poeta favorito de Shaq.
Eu sinto que estou torrando você pelo mundo inteiro esta noite. Os fãs de assados realmente querem sangue desta vez, embora a maioria de seus fãs ainda nem tenha menstruado. Mas se você pode aceitar uma piada, então as Beliebers que estão assistindo esta noite também podem. Encare isso, Biebs, você se tornou um merdinha arrogante. Você é o Rei Joffrey do pop.
Qual é o seu nome de rap, Feminem?
Selena Gomez queria estar aqui, mas ela está namorando homens agora. É verdade que você terminou com ela porque ela deixou o bigode crescer antes de você?
É isso mesmo - Selena Gomez costumava transar com esse cara, provando mais uma vez que os mexicanos farão os trabalhos nojentos que os americanos simplesmente não farão.
Agora, há rumores de que você pode estar namorando Kendall Jenner. Em que site de namoro vocês dois se conheceram? Ok Estúpido?
De qualquer forma, Biebz, você tem uma carreira tão grande atrás de você, mas ultimamente muitas pessoas têm apontado o dedo para você - e essas são apenas lésbicas mostrando ao barbeiro como querem cortar o cabelo.
Mesmo quando você foi à casa de Anne Frank, havia fãs esperando por você do lado de fora. Eu gostaria que fossem as mesmas pessoas que estavam esperando por Anne Frank.
Se Anne Frank tivesse ouvido sua música, ela teria ido de Uber para Auschwitz.
Todos nós vimos seus comerciais de roupas íntimas sensuais e não se preocupe - você não é o primeiro jovem a ter Calvin Klein preso em seu buraco.
A melhor parte de pegar Justin por trás é que você pode raspar metade da cabeça dele e fingir que é Miley Cyrus.
A bunda de Justin é como um ingresso de cinema porque foi rasgada por um recepcionista.
Você é jovem, você é talentoso, você é famoso, e isso pode ser uma grande pressão. Mas você é um homem inteligente e de bom coração. E eu sei que você nunca vai acabar como Kurt Cobain ou Amy Winehouse: Respeitado.
Snoop Dogg
A vida de Justin mudou quando Usher ouviu uma de suas músicas e gostou, o que só prova que Usher é negro.
Agora Justin, você lança tantos vídeos horríveis e impossíveis de assistir, você deveria mudar seu nome para Vanilla ISIS.
…Você comprou um macaco. Aquele macaco ficou mais envergonhado do que aquele que iniciou a epidemia de AIDS.
Quando J-Bird foi preso, ele tinha um grande sorriso em sua foto. Não porque ele é gangsta, mas porque sabe o que se passa na prisão.
Agora Justin, você é tão lindo, quando os presos viram sua foto, eles deslizaram para a direita.
Justin Bieber, DNB - quase preto. Normalmente odiamos quando os brancos tentam roubar nossa cultura e ser como nós, menos a discriminação, a brutalidade policial e as marchas e merdas, isso foi até Justin Bieber aparecer.
Não nos importamos que ele fume maconha em público, mije em um balde de esfregão, dirija embriagado, viva em uma mansão enquanto toca música alta e odeie os vizinhos por não aceitarem mudanças. Bem-vindo à família, meu n—-.
Hannibal Buress
Dizem que você assa aqueles que você ama, mas eu não gosto nada de você, cara, só estou aqui porque é uma oportunidade muito boa para mim.
Você tem que desistir de Justin. Ele começou de baixo e ainda é um fundo.
Não gosto da sua música, cara, não sou muito fã dela. Eu escutei algumas, não sou fã, não gosto da sua música. Eu acho ruim, cara, eu não gosto. Eu odeio sua música mais do que Bill Cosby odeia minha comédia.
Will Ferrell como Ron Borgonha
Justin Bieber, você está levando no queixo hoje à noite, você realmente, de fato, absolutamente abusado. E eu só estou aqui para dizer uma coisa. Vocês não sabem o que diabos estão falando. No que me diz respeito, esse cara está fazendo certo. Aqui&aposs algumas coisas que eu sei. 1º de setembro de 2014 - Bieber foi preso por colisão com uma minivan e espancou o ocupante da minivan. Bom trabalho!
18 de outubro de 2010 - Bieber acusado de agredir um garoto de 12 anos em uma arena de laser tag. Kaboom! Eu gostaria que o garoto tivesse nove anos.
28 de março de 2013 - Bieber voa para Munique com o macaco de estimação Mally. Ele não tem a papelada adequada, então a deixa em um zoológico. Na Alemanha. É um macaco. Chama-se Mally. Não pense duas vezes, você o deixa em um zoológico alemão.
4 de março de 2014 - duas horas atrasado para um show em Dubai porque ele se recusou a parar de jogar videogame. Dizer o que?
Hocked um loogie em seu vizinho quando ele reclamou que Bieber estava dirigindo a cem milhas por hora em seu condomínio fechado. Coma isso, vadia!
10 de julho de 2013 - Bieber faz xixi em um balde de esfregão de restaurante. Enquanto foge, ele borrifa uma fotografia de Bill Clinton com uma garrafa de líquido azul e grita: 'F--- Bill Clinton!' Não há uma pessoa nesta sala que não tenha feito isso, seus idiotas hipócritas.
Esse garoto tem coragem, coragem e provavelmente algumas outras DSTs.
é boa sorte charlie voltando
Sempre encorajei as pessoas a permanecerem elegantes e o que é mais elegante do que sair com Floyd Mayweather? Eu adoraria ver babadores passando tempo com Oscar Pistorius? Claro que sim, mas esse dia chegará.
As pessoas se referem ao Sr. Bieber como uma criança ou um menino, mas aqui está uma gangue de notícias, ele é um homem: um homem adulto que trabalha, ama e faz coisas com as mãos. Um homem que canta canções para crianças de nove anos e corta o cabelo como um patinador gay.
Esse cara continua a impressionar. Existe alguma coisa que ele não pode fazer? Na verdade, abaixei minhas calças e dei uma grande merda cremosa na sala verde porque pensei comigo mesmo: 'É assim que os Biebs fariam' - de novo e de novo e de novo.
Se alguma coisa, Justin Bieber, você não apenas precisa continuar a viver sua vida com o mesmo abandono imprudente, eu sugiro que você aumente o calor.
E se você estiver assistindo de sua gaiola de macaco na Alemanha, vá para a cama Mally.
Veja como estrelas como Justin Bieber pareciam antes de lançarem seus primeiros álbuns
